小城幽篁

失恋日记

没有什么过不去,只有什么回不去。谨以此文给自己一个交代。

异地恋是两性关系最大的原罪。

好的两性关系从来都是势均力敌,或许真是如此。

9.12

这次应该是我。。。,没错,我是生气了,心里也很不爽,因为你不愿意放手那个前任送的抱枕。
这两天我心里很多事情,想要跟你说话,又怕嘴巴里蹦出来的话会让我们陷入争吵。
一直以来其实我看社交方面的书都是为了提升自己的交往能力,把自己内向的性子改一改,只是江山易改本性难移,我也没有说想一次性做到多好,只是进一寸有一寸的欢喜。不管怎样能有进步就是好的。
说实话跟你这些日子我学到了不少东西,开始是被动的,是你塞过来我接受。后面是我主动的去学习那些东西,因为总要成长,学习。你说的,做的,我大都记在心里。
其实我知道他毕竟是初恋,很多时候不自觉的就会想起来,不是自己能控制的住,这些我都明白。我也知道你说出来肯定比不说出来好,这样我也能知道,我没骗你,我也希望你是真实的。我这人其实挺简单的,我也喜欢简单,不喜欢把事情弄的复杂。
我们都想好好的经营,都不是玩弄感情的人,所以,我们都心平气和的好好的沟通处理事情。
都说女人的心思别猜,真是这样,所以那本心理学我翻了不少,可是关于女人的心思还是不懂,真是,这事儿还真是看天赋。
这个世界如今是如此的浮躁,我们这段异地恋能开始并坚持到现在本就不错,至少证明我不花心,你不水性杨花。
很多东西都需要我们自己去构建,去创造,有时候我们觉得事情放在心里不说可能对大家好,可是说出来有说出来的好处,话并不一定好听,但是真实。
你说从无话不说到无话可说,或许你觉得是如此。但是我的感觉可能跟你不太一样。谁都有不开心,生气,想静一静的时候,可能自己都不知道为什么会不开心,就是那样一种状态,过去了就好了。
你可能觉得我说的都是借口什么的,这段时间有空我都在查异地恋的资料,我们都有想继续下去的愿景,那么,请一起努力吧。
借用马伊利的话,生活不易,且行且珍惜。

10.1

今天是10.1,国庆。也是再一次我们分手的日子,上次是两个星期前,这也是她第二次删除我的联系方式,QQ,微信。不知道为什么。这次的情绪没有上次的强烈了,是麻木了吗?

10.2

说实话我没想我加你闺蜜的事情会演变成这样,真是个令人悲伤的事情。你们都把我拉黑了。
或许你生气一个是我加了闺蜜L,一个是把照片发给L,结果那男的是她男票。发生这样的事情你会很没面子。我没别的想法。
或许是我的做事方法你觉得不对吧,这次的反应如此激烈,确实我不知所措吧。
从昨天晚上到今天我一直在找人请教,也学到一些东西。
我真的希望在事情发生以后我们可以好好的沟通交流,而不是这样一刀切。我想你在这段感情里感受到快乐。
我想我们能通过对话来解决问题,而不是这样。沟通,实实在在的沟通。这样都能从中吸取到有用的东西,这样比较好。
我这个人挺简单的,以你的聪明应该早就把我看穿了。我也一直在改进,在努力,相信你也有感受到。
不知道自己在干嘛,在想什么,脑子里空空的。

10.9

这几天我不知道你是怎么过的,我不知道自己是怎么过来的,浑浑噩噩的,又不想让家人担心,让去干嘛就干嘛,不能看起来伤心难过,我居然开始思考人生的意义是什么,人活着是为什么这种问题,我很怕,怕自己抑郁了,所以骚扰身边的朋友,幸好有他们听我倾述,让我没有一个人,印象中他们说的最重的一句话就是你要这样像个娘们一样伤心难过到什么时候?我不知道我们之间有什么问题,但是我知道肯定多少是有问题的,没问题不会是这个样子,或许就像你说的一样,你的脾气就是这样,脾气来了什么都不管了。
这是你第二次删除我的联系方式了,我不知道别人碰到这种事情是一种什么样的心情,我,那时候就感觉心里空落落的,不着地。
请原谅我还是无法达到你理想的要求,或许就像你说的一样,哪怕我这么努力的去做,去学习,可是在你看来,可能还是比不过别人随手为之,这是恋爱能力上的差异,我无可否认。人,其实是不喜欢被别人拿来跟别人做比较的。我就是我,虽然你不满意,但是我可以说,在跟女人交往这件事上,目前是我能做到最好的样子,不管你满意不满意,我就是我。
在你那么决绝的话语中,最难过的时候我觉得自己被遗弃了,我觉得自己什么都做不好,我觉得自己就是个废物。
好在有爸妈的关心,朋友的开导,总算没把自己滑进抑郁的深渊。
这段感情里,我改变自己太多,从一个不会跟女人相处的人到现在基本的懂了,这些都要感谢你,我有太多的第一次交给了你,第一次牵手,第一次拥抱,第一次接吻,第一次。。。,有太多的回忆了。
生命中的每一场遇见我都愿意把它当成是美好的,我想自己的生活中多点欢笑,不要那么的沉重,我想大家都是开开心心的,而不是像现在这样子,你总说我后面回话变慢了,我觉得这挺正常的,草履虫这种单细胞生物都知道离开盐水靠近甜水更何况一个人?可能也是因为这个,你觉得我说的不是自己想要表达的意思吧,但是实际上是的,只是表达的没有那么直观了。
其实很多时候我都在想其实你也不容易,我这人内向,也闷,不会像那些人那么会逗乐子,让人开心。有时候我自己也觉得自己挺无趣的。这种先天带来的东西虽然没那么容易改变,但是我一直都有在去学这方面的东西。

11.14

或许是真的走到尽头了

11.14

这天你说你要选择另外一个人了,因为他对你好。

 

一直以来都没有好好谢谢你,谢谢你在你最好的年华里陪我这个人走了这么久。这么远。我不知道他是怎么对你的。在你眼里他对你比我对你好。你是这么认为的。
我愤怒,嫉妒,心塞,种种情绪在脑子里盘旋。
年华易老,青春当歌。在感情方面你是我的老师,不管好的坏的,你都在我的生命里烙印下独属于你的印记。
我不知道你们到那一步了,我也不知道你对我还剩下多少。走到今天我要负很大的责任。
你今天说出那样的话,我不知道在你心里属于我的位置还有多少,一路走来伤过痛过,我丝毫不后悔这段日子里你带给我的一切。喜欢人,被人喜欢。爱人,被人爱。谢谢你在我的生命里涂抹彩色,让它变得色彩斑斓。
你以前一直说我,说我如果碰到好的就在一起。我不知道你说这句话的时候是什么心态,当时心里在想什么。对我来说,现在脑子就像被糊住了一样。对不起,请原谅我说不出这样的话来,或许我本就不是一个大度的人吧。
不管你的选择如何,我都希望你在未来能够多运动,保持开心的状态。多运动,保持开心,这样身体总差不到哪里去。
或许是因为喝了酒的关系吧,现在说的话可能颠倒,别介意。

11.19

今天是又一次分手的日子,应该是最后一次了,真的精疲力尽了,不知道要怎么继续下去。似乎所有的事情都比别人晚,谈恋爱是,结婚肯定也是,成熟也是。感觉自己就像一个笨蛋。

曾经以为可以一起走到未来的人已经离开。或许是我太留恋,太在意,太想抓住,只是终究跟流沙一般逝去,无可挽回。
坐在街上长椅上听着发廊糜烂的情歌,却莫名其妙的引动思绪。
今夜,与酒为伴。 那如夏日葡萄架下斑驳的剪影会轻柔的入梦吧。
见众生,见自己。 每一天进步一点点,做一个爱自己的人。
天亮了,就好了。

11.25

不知道要怎么说,这几天晚上都没睡好,上班也走神,状态很不好。
请原谅我胡思乱想,我并不是你的唯一。你有太多的选择了。你一直都提安全感,说安全感就是一直都在。这几天我在想,其实你对我是不满意的,但是我还算一个合适的结婚对象,不适合恋爱,因为根本不会浪漫,不会哄女人。但是适合结婚,因为老实可靠。你提的要求,不管是怎样的,哪怕我一开始并不同意,但是终究都是同意的。
我在你面前是没有什么坚定的立场的,可能是因为这样,所以你会有更多的要求,其他人怎么样怎么样,你不止想我是一个结婚对象,也想得到自己想要的恋爱的感觉,想要你说的全天候全天时的陪伴。
很多时候有些事情我得承认我确实做的不好,或者做不到,我并不是全知全能,会有很多这样那样的不知道,也会有各种不同的烦恼。
我能认清自己,所以,我很珍惜。我以为在一起就是永远,可是现实的存在把我的脸抽肿了。不知道从什么时候开始,我变得怕你生气,因为我不知道怎么哄。九月中旬那次你那么随意的说出口,我不知道应该怎样,悲伤笼罩着自己,眼泪也止不住,难过的不知道要怎么办才好。这样的自己真是自己都不喜欢啊。
我知道我不够好,你一直说我很好我知道那是安慰,我一直想让自己变得更好,越来越焦虑,会自卑,会觉得自己一无是处。有时候难过的会想干脆这样死掉就好了。
之前我跟你说,这就是我啊,不完美但是独一无二的我,我没有办法像其他男人一样给你想要的被包围的感觉。不得不承认,我是笨的。你想要的我没能给你,你会有别的男人给。你之前说什么都有别的男人做还要你干嘛?我那时在想,是啊我还能干嘛,我他妈做什么都没用啊。
我的性子也是硬伤,性子软不够坚硬。
我上周跟你说上上周你说的话,你说你要去找另一个宝宝了这句话一直在我脑子里盘旋。我也跟你说过是这次把我敲醒了。
或许是我太平凡,太普通。就像超市里面的东西一样稀松平常,这样的怎么会被珍惜,被换掉也没什么好难过的。
一个人说的话肯定反应了她的内心,你说那个人对你好,或许他给你的是你想要的那种吧。世事纷扰,能知道自己到底想要什么也是一件幸事。
你想要的,我给不了或者我不知道你要什么,你觉得自己要的就没意思了,这样的我会让你越发的不满意。
鸡肋,我不知道我在你这里是不是变成了这样的事物,食之无味,弃之可惜。但是我知道一点,那就是你越来越不耐烦,我们之间的天平从来就没有平衡,因为我一开始就把砝码交给你了。你可以在我的世界横冲直撞,为所欲为。
是我没有达到你的期待值罢了。这应该是矛盾发生的根本吧,这个问题才是关键。
很多东西我确实做不到,也开始学会不在强求。比方说谈恋爱这种事情。我不够成熟不够浪漫,想起自己身上的缺点,简直自己都觉得难过。尽管这样,我还是学着这样接受自己。学着成为更好的自己,让自己做的更好。

11.28

不要逼我了,我想好好整理自己。你我都知道,依照以往,我们走不出未来。
有些东西就像毒刺,不挖出来,表面无事,终究是个地雷。
我当然知道,像今天这样很快和好,但是谁也不知道下次会是什么时候因为什么事情再次分裂,那种时候彼此都痛苦。
我跟我身边我愿意说心事的人说的,我讨厌麻烦,向往从恋爱到婚姻一路到底。为了这个目标,我学了很多也改了很多,可是我发现,我依然是那种内向的性格,需要依靠独处来补充能量。别人都说越吵关系越好,放到我们这里是不合适的,你说的每吵一次,有些东西就少一点。到现在,心里会想,我们这样真的能一路走到终点吗?你是那种特别需要人宠,特别需要人关心,特别需要人围着转的。你扪心自问,一个整天围着女人转的男人你真的会一直喜欢吗?当那一天感觉不在,也许那个男人赚的没你多的时候你不会有怨言吗?你说安全感,说实话,现在这世道,谁都没有安全感,有的,也是装出来的。我亲眼看过老板的司机为吞钱,几百块敢报几千块,被发现后哭的眼泪鼻涕直流,平时吊的要死。
我想说的是安全感这种东西,除了自己谁都给不了自己,靠山山会倒,靠海海会枯。只有自己内心强大,才能抵挡风吹雨雪。

记得有朋友讲过,好的关系应该是让人感觉很愉快很舒服,不应该总是这样让人觉得心惊胆战不知道下次的爆发当口在哪里,我们都要学着去学会,学着去适应,学着让自己变得更加坚强,学着如何成为更好的自己,让自己的内心配得起自己的身体,让自己的身体支撑的起自己的内心。好好活着,毕竟当下的每一刻都会变成回不去的曾经。

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